> > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
> > La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> > Le juge : -"Nationalité" ?
> > La prostituée : -"Polonaise".
> > Le juge : -"Profession" ?
> > La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> > Circuit court
> > Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Ne vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
> > Le sens des affaires
> > Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
> > On va chez moi, si ça te va. D'accord ?
> > - Oui, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> > - Ca ne me gêne pas. Va les chercher, je t'attends là.
> > En taxi
> > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > La mère répond :
> > Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
> > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment crois-tu que naissent les chauffeurs de taxi ?
> > Deux amants
> > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> > - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
> > D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > - Ah oui, comment cela ?
> > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > DANS L'AVION
> > Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > - «Les Chinois me font chier..»
> > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
> > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils!
> > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
> > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
> > - «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > - «Juifs, couler Titanic!»
> > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> > de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
> > Soirée chez les Gayet.
> >
> > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
> > Bon prince !!! , François Hollande se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «François, j'ai encore froid »
> > Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
> > A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
> > «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :
> > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
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