Le couple : une source inépuisable de plaisanteries
1) Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
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- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
2) C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
3) Une fée dit à un couple marié de 60 ans :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Oui, inépuisable
1) Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
2) Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
3) Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit
: - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !"
Les blondes : le classique des classiques
1) Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
2) Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.- MEGEVE : 15 centimètres, molle.- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.- MERIBEL : 30 centimètres, dure.La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
3) C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"
Quand il n'y en a plus, il y en a encore
1) Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
2) C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"
3) Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"
Boire, ce n'est pas raisonnable...
1) Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.- Un euro !
2) Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? L'homme lui répond : - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
3) Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Non, vraiment pas...
1) Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
2) Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Amis ou ennemis ?
1) Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?L'autre répond : Ben aucun des deux...L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?et son ami rétorque : ben on est quitte !
2) Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.Le premier dit :- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.Le second s'écrie :- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
3) Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "Chérie, c'était qui ?"- "C'était Laurent", répond-elle.- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.
Rodéo de chambre
1) A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...Le gosse fait la moue et dit :- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.La maman étonnée demande pourquoi.Et le petit garçon de répondre :- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
2) Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire terminée, l'homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !La femme répond :- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !
3) Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- "Mais calmez-vous !"Le jeune homme :- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"La jeune fille :- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"
La femme de l'autre
1) Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.Indigné, l'un des deux s'exclame:- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
2) Un homme rentre chez lui très en colère.- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...Sa femme reste silencieuse.- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête.- Je fais pas la tête, je compte.
3) A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?"- Non, merci !- Et pour votre épouse ?- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !
3) A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?"- Non, merci !- Et pour votre épouse ?- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !
3) Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond : - "Oui ?" - "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !" - "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?" - "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"
Rien n'est gratuit
1) Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !
2) Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
3) Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond : - "Oui ?" - "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !" - "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?" - "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"
Confidence pour confidence
1) Deux amis se rencontrent :- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."
2) Trois hommes couchent dans une même tente...Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !Le troisième, qui a dormi au milieu, dit : "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
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